August 16th, 2006

chronicles of madness

(no subject)

Мдась. Долго думал, что за устройство плавает в пруду в Шанхае:

http://wikimapia.org/#y=31105650&x=121013981&z=17&l=0&m=a

Добрые люди объяснили, что это такое. Это - кабак. Китайский кабак, казино и еще какой-то культурный центр. Ресторан в виде авианосца в натуральную величину... ну что сказать - много китайцев. Очень много. Требуются большие рестораны.
chronicles of madness

М-да, Россия явно не Норвегия

...а "Киссин Мару 31", опять же, не траулер "Электрон".

http://www.polit.ru/news/2006/08/16/japp.html

В целом зрелище представляется восхитительное: два погранца на "Зодиаке" или как он там называется в наших ПВ, гоняют по Советскому проливу рыболовную шхуну. Маленький, но вполне себе корабль. Устраивают фейерверки посредством сигнальных ракет. Убедившись, что шхуна резиновую лодку всерьез не принимает, добавляют к фейерверку салют из двух автоматов. И сносят голову одному из рыбаков. Те, обнаружив, что лодка-то, может, и маленькая, зато сидят там настоящие отморозки, сдаются и под конвоем с позором приходят на Кунашир.

А теперь - внимание - гвоздь программы. Российский МИД склонен настаивать на проверке правомочности применения погранцами оружия для стрельбы на поражение. Потому что это СТАВИТ ПОД УГРОЗУ ЖИЗНЬ ГРАЖДАН РФ, ВЕДУЩИХ НЕЗАКОННЫЙ ПРОМЫСЕЛ В ЧУЖИХ ВОДАХ. Да хрен с ними, с японцами, странно что не всех покрошили - но, блин, надо же и о браконьерах наших позаботиться, пока их за чужую семгу топить не начали...
entertainment

Должно быть, это шизофрения.

Сегодня видел охуенный, просто по-настоящему охуенный сон. "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" нервно курит в сторонке. Запомнился почему-то с мельчайшими подробностями.
Во сне я заключал договор на покупку офисного здания в старой части Питера. Консультантом был крупный белк - с меня ростом - в костюме чуть ли не от севил роу и охуенном галстуке. Мы с ним долго ругались по поводу разных разностей (подруга говорит, что во сне я вполне толково объяснял ей, почему на этаж требуется обязательно по два туалета, сертифицированных Госгортехнадзором и сколько квадратных метров комнаты надо на каждую группу розеток). При этом самого здания я не видел в глаза. Наконец мы подписали предварительное соглашение, белк попрощался и вышел на улицу. Я увидел из окна, как он превратился во дворе в АМГ 220 "компрессор" и уехал. Сверху видно было, как крутится в пустом кокпите руль.
Я решил поехать за ним и тоже превратился. В акуру-легенду. Морковного цвета. Довольно долго ездил по набережным, пока не нашел нужное здание. Без окон, с провалившейся крышей и заросшее крапивой. Белк ходил там внутри среди строительного мусора, что-то бормотал и трогал стены лапами. Те стены, которые он трогал, белели и обрастали штукатуркой, монтажными коробами и розетками, а пол у него под ногами покрывался ламинатом и ковролином Потом он долго прыгал и старался достать лапами потолок. Потолок побелел, затянулся и из него выросла люстра.
Я пришел к выводу, что белк намерен меня нехило наебать, и что после того, как я ему перечислю бабки за здание, он сменит номера, перекрасится и я его больше не найду. А здание опять развалится. И вообще, именно этим объясняется нехватка хороших офисов в Питере: белки заколдовывают здания, получают бабло, а здания опять портятся. А новых не строят, потому что заколдованных полно, хотя работать там невозможно.
Поэтому я вошел в здание через обрастающее стеклопакетом окно и сказал белку, что он пидорас, наебщик и так бизнес не делают, а потом схватил за кисточку на ухе и сказал, что ему настал пиздец. Кисточка, кстати, была очень удобная, размером с малярную. Белк повернулся, ударил меня в челюсть и попытался сбежать. Мы долго мутузили друг друга, я оторвал ему и кисточку и галстук, белк сел на пол и горестно сказал: "Ну ты и мудак. Я его в Барселоне купил". Тут он стал какой-то плоский, вроде покемона, а вместо правой руки у него была очень красивая желтая стойка со ступицей и хромированным диском со спиннером. На спиннере были глубокие царапины, потому что я его возил этой стороной по стене, белк печально колупал их когтем.
Мне стало как-то грустно, я уселся напротив и спросил, почему они не привозят бобров - ведь бобры охуенно соображают в строительстве и могу чинить им здания вообще без колдовства. Белк посмотрел на меня, как на конченого дебила и сказал: "Ты что - охуел, ты знаешь, в кого они превращаются? В газелей, да нам, если хочешь знать, вообще западло с ними общаться!"
Тут я представил газель с длинным плоским чешуйчатым хвостом, заржал и проснулся.
И вот как после таких снов объяснить китайцам, что их мельница говно и мы ее не будем покупать?
entertainment

(no subject)

Есть у меня один друг. Человек он очень терпеливый, методичный и въедливый. Знаю я его лет пятнадцать. За это время его въедливость и методичность вошли в анекдоты.

Однажды, практически на заре нашего знакомства, давно, короче говоря, пришел я к нему в гости. Друг сидел за компьютером и что-то увлеченно портил - не то программу какую, не то игрушку. И, чтобы я не сидел немым укором - решил угостить меня чаем. Когда я увидел этот чай, мой укор моментально перестал быть немым. Это был тот самый Русский чай. То есть крепчайшая, даром что трижды уже разбавленная, пятидневной давности заварка в расписанном грязными розами чайнике украинского производства. Который лил эту бурду куда угодно, только не в чашку. В толстую фаянсовую кружку с полустертой мордой собаки и отколотым краем. Там, в чашке, заварка разбавлялась кипятком и засыпалась огромным количеством сахара. Чтобы хотя бы слегка отбить характерный навозный привкус "майского купеческого".

Collapse )